***
Ушла. И больше не вернётся. Из мира бренного улетела туда, откуда не вернуться, но каждый будет там. Ну, почему оставила меня? Неужто жизнь тебя томила, в любви успокоения не находила, неужто счастье на лице твоём была лишь маска?
Когда-то, давным-давно я случайно встретил тебя в толпе, помню твои испуганные глаза, взгляд которых скользил по безразличным лицам. Тогда мне показалось, что я не видел существа более красивого, хрупкого и нежного, чем ты. Но в тот день я увидел тебя лишь на мгновенье, которого мне хватило, чтобы понять - я никогда не встречу девушку лучше тебя.
Глупцы те люди, которые считают, что нельзя что-то знать о человеке лишь по мимолётному мгновенью, что нельзя влюбиться в него, что нельзя не забыть. А, может, они просто те несчастные, которые не встречали такого ангела, как ты. Можно прожить с человеком всю жизнь и не узнать о нём ничего, а можно лишь встретиться взглядом и понять всю его сущность.
Любил ли я её? Да, полюбил с первой встречи, но люблю её и сейчас и буду любить вечно! Некоторые спрашивают: «Почему ты любишь?». Но разве могут быть какие-то объяснения о любви к тому человеку, которого по-настоящему любишь? Любишь не за что-то, а просто потому что есть. Разве должно быть иначе? Зачем пытаться искать смысл там, где его быть не может? Ведь любовь тем и прекрасна, что не требует поиска смысла. Однако, она требует искренности, которой у людей нет. Может, отсюда все беды, несчастья, проблемы, горе, страданья, одиночество? Потому что нет ничего важнее и сложнее, чем сказать человеку о том, что к нему чувствуешь, особенно когда любишь его. Жаль, я понял это слишком поздно…
Я мог лишь мечтать о том, как мы будем вместе, ведь ты любила другого человека. Наверно, ты сейчас рядом с ним, пытаешься поцеловать его. Каждый день, из года в год я видел, как сильно ты его любишь, на что ради него готова пойти. Не знаю, догадывалась ли о моих чувствах, но даже если догадывалась, то я навсегда для тебя остался просто другом… Ах, сколько горечи и отчаяния в этих словах, от которых сердце разбивается на миллиарды мельчайших осколков, после которых не остается ничего, кроме пустоты...
Наверняка ты сейчас в раю, где много-много снега. Ты всегда любила снег, но в последние годы нам пришлось жить там, где никогда не бывает этого белоснежного чуда, которое окутывает тонкой пеленой мир. От этих невесомых пушинок, падающих на землю, на душе становится невероятно спокойно и легко, даже самая острая боль притупляется. Тебе было сложно жить в этом месте с бесснежной зимой, привыкать к новым порядкам, людям, работе. Однажды, ты сказала, что отдашь жизнь за то, чтобы увидеть снег, ведь зима без снега не зима, а это время года для тебя самое ценное в жизни. Возможно, тебе хотелось увидеть не просто снег, а хрустальные моменты прошлого, которые мы все так мечтали вернуть.
Но жить надо было дальше, а ты так и не смогла смириться с той несчастной долей, что досталась тебе. Как же искренне и самоотверженно любила его, а он… Даже не знаю, любил ли он когда-нибудь. Прости меня за эти слова, но твой муж – чудовище, у которого, наверное, и сердца нет, лишь прозрачная ледышка. Может, он просто не любил проявлять «лишние» эмоции… Глупец! Не бывает лишних эмоций, слов, чувств, когда кого-то действительно любишь.
Что это такое - любовь? Наверное, любовь – чувство, которое не поддаётся логике, живёт по своим правилам, по другим законам неведомым нам, простым смертным. И хоть любовь очень часто причиняет адскую боль, но без неё жизнь не жизнь, а лишь череда серых будней. К несчастью, она слишком часто безответная. А те люди, которые, не смотря ни на что, всё-таки находят свою вторую половинку, очень часто не хранят то счастье, что выпало им по велению своенравной судьбы. Возможно, наша логика - иллюзия здравого смысла, которая скрывает наш страх быть отвергнутым, оказаться ненужным.
А, может, она, мой ангел юных лет, где-то глубоко в душе, куда не проникают мнение других, хотя б слегка меня любила, но из-за моей холодности, напускной безразличности, никогда не признавалась в этом даже себе. Во всяком случае, прошу не отбирать у меня эту последнюю соломинку надежды.
Кажется, ещё вчера я пришёл к ней, чтобы рассказать о своих чувствах. Только я попытался сказать тебе, как ты сказала: «Прости, я так не могу…». Помню твой взгляд, полный боли и отчаянья. Да, ты любила его, но ваши отношения уже давно не были такими радужными, как прежде. Почему тогда я не догадался, что тебе так плохо, ушёл, так и не поняв, что у тебя на душе? Если бы я только знал…

***

Ушла. Прошу простить меня за то, что с вами не попрощалась. Я не могу так больше жить! Давно уже не ощущаю вкуса жизни. Воспоминания о пушистом снеге, о потерянной дружбе, о прежней любви разрывали мою хрупкую душу.
Муж… Издёвка над моим сердцем. Когда-то он действительно любил меня, а сейчас просто не хочет, чтобы я была чей-то другой. Вот смотрю на него и вспоминаю о том, как раньше мы друг друга любили и от этих воспоминаний еще больнее чувствовать на себе его равнодушие. Можно привести бесчисленное количество примеров, где я боролась с его холодом, но даже я, такая сильная и упрямая в душе, сдалась, сломалась. Видимо, не судьба…
Я смотрю на тебя с неба, ты думаешь обо мне, о любви, о том, как же всё глупо получилось… Ты прав, всё до безумия глупо. Зачем тебя я полюбила? Зачем судьба меня с тобой свела? За что она меня с тобою так не любит? За что нам сердце разбивают вновь? Ты пришёл ко мне в тот роковой вечер, по твоим глазам я поняла, что ты меня любишь. Но разве мы можем быть вместе? Нет… Я не боюсь чужого мнения, мне на него вообще плевать, но я до ужаса тогда боялась мужа…
Когда ты ушёл, он приехал и снова закатил скандал, опять избил меня. Так больше не могло продолжаться! Я ушла, не закрыв за собой дверь, ушла, не закрыв твоё сердце…
Вот и всё… Прощай, надеюсь ты меня не забудешь…

***

На город опустилась долгожданная ночь, и сон начал уже окутывать всё вокруг. Тихо шептались листья на деревьях. Кажется, ещё совсем недавно ты была жива, но уже прошёл год после твоей смерти. Многое изменилось. Твой муж теперь с другой, у них скоро будет ребёнок, скорее всего двойняшки - мальчик и девочка. Ты всегда хотела детей, но Бог не дал их тебе. Он тебе даже не дал прожить счастливую жизнь, которой ты, несомненно, достойна. Для миллионов влюблённых сегодня праздник, а у меня траур. У смерти нет ни выходных, ни праздников, лишь работа… Но боль уже не столь резка, а жизнь не столь черна, иногда я вижу и белые полосы. Время не лечит, но боль точно заглушает. Может быть, когда-нибудь я снова влюблюсь и буду счастлив.
Однако тебя я всё равно буду помнить вечно…
Аминь.

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость...
Хотя насчёт Вселенной я не уверен... (с) Альберт Энштейн